sissy



都会の夜景と酒を愛してます
ただの酔っ払いの殴り書き

あたしはスケベで
自由気ままで
あなたの男友達のような
女友達だよ

あまりにも
知り合いに教えすぎて
自爆中

100年の眠りから覚めました
どうもsissyです

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[20070206]
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身の保身のためだけに

ないてるあたしが

なんかすげームカついた



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[20061120]
killer2347.jpg

というわけで
告白します

あたしね
言葉で自分を表現するのが苦手なんだー
活字にするのはどっちかっていうとね
まあ言葉にするより上手かもしれないけどね
言葉を口にするっていうのはDeleteもBackspaceもGoogleもないもんね
待ってくれないしやり直しはきかないし
会話の途中にどっかから知恵を盗んでくる訳にもいかないでしょう
中途半端に言葉を大切にするようなところがあるから
自分の感情を表現する的確な言葉が見付からなくて
適当な言葉を適当に重ねて適当に取り繕うくらいなら
いっそのこと黙ってたほうがよっぽどマシだなんて思っちゃうんですよ
あたしが世界で一番尊敬してるのは父親なんだけど
寡黙なひとでね
でも無愛想だとか偉そうだと威圧的だとかそういう印象は与えない人で
とても頭のいい人だからたぶん四六時中脳味噌を回転させてたような人で
口数は少ないけどね
的確な言葉しか
というか無駄なことは話さない人なんですよ
あたしはそういう人の背中を見て
コミュニケーションを図ろうと
心の中を読んで察しながら育った娘なんです
どうなんだろついでにね
あたしは親とガチンコでぶつかりあった経験がないんですよ
真剣に話し合ったこともほとんどない
ぶっ飛ばされたことは死ぬほどあるんだけどね
そういうことも相成ってか
人とガチンコでぶつかりあったり喧嘩したり
とことん話し合ったりするってほんとうに苦手なんだよね

君はなにも言ってくれないねって
そのスーパードライな性格なんとかしてって
もっとさらけ出してって
もっとぶつかってきてって
苦しいでしょって
結局君が最後までわかんなかったって
謎とかね
全てを知りたいってね

君にとって余計なことは言う必要はないし
スーパードライな性格だなんて初耳だし
さらけ出されて嬉しいのは君だけでしょって
ぶつかりあって生まれるものなら他の方法で生むことを探すよって
苦しくないよ
じゃあどんなひとかも知らないひとを愛したの?って
謎って言葉は嫌いじゃないよって
全てを知る必要はかならずしもないよって

あたしは誰とでも心地良く付き合ってるつもりなのに
ぶつかりあったりとことん胸の内を晒すことに美学を持たないあたしは
結果的に「いつまでたってもわからないひと」なんだね

愛する人に自分の気持ちを伝える術を持たないって
悲しいことだね

コミュニケーションは言葉であると同時に
言葉だけではない
状況を良く読んで
ひとの顔を良く見て
胸の内を察して
ほら
そしたら今君が口にしようとしてる言葉は
無駄に波風立てるような余計な言葉だって
そういうことに気付くときもあるんじゃないのって
そんなマイノリティな美学を
あたしのちっぽけな脳味噌じゃあいくら説明しても届かない

というわけでね
今日はあたしのパパの誕生日なんですよ
そういえば去年のパパの誕生日にも記事書いてたね
今朝方ママから「声でも聞かせてあげて」ってメールが来たけど
昭和の親父並に照れ屋なおれは
誕生日おめでとう
温泉でも行くか
温泉連れてけるようになるまで3年はかかりそうだから長生きしてよ

ってメールを送ったよ

30秒後に届いた返信メールは
ありがとう
だけだったけど
これはまあ
娘と同じで照れ屋なんだか表現ベタなんだか
単に面倒臭いだけっだったかわかんないけどねー

ところでいきなり関係ないけどあたしはバーなんかでね
ひとりで静かに酒飲んでると
「どうしたのsissy今日はえらい静かだねー」
って言われることがよくあるんだけどね
あたしは基本的にいつも静かに飲んでるタイプなんだよwww

見た目で与えられて
勝手に植付けられる印象っておもしろいね


[20061105]
killer2269.jpg

手のひらサイズの通信手段に

人の絆の強さを

試されたくなんかない

[20061011]
killer3194.jpg


あたしが泣くのは君のせい
あたしが傷ついたのも君のせい
あたしが悲しいのは君のせい
こうなったのも全て君に出逢ったせい
あたしが酔うのはお酒のせい
記憶がないのもお酒のせい
だからあたしがバカなのもお酒のせい
太ったのだってお酒のせい
痩せたときも言ってるお酒のせい
猫背になるのはひとりぼっちの週末のせい
あたしが不幸なのは生まれのせい
醜くなったのは褒めてくれない君のせい
部屋が汚いのは血液型のせい
雨に濡れたのは石原良純のせい
ロジックが飛んだのは豊のせい
遅刻したのは週末の渋滞のせい
お金がないのはヤフオクのせい
つまらないのは誰かのせい
肌が荒れたのはタバコのせい

こんなにこんなに苦しいのは
あたしじゃない他のなにかのせい

こんなふうに
自分の不幸を他の何かの所為にして生きていくなんて絶対やだ

たとえば不幸は
たくさんあった選択肢からそれを選んだあたしの所為

だからもちろんしあわせだって
たくさんあった選択肢の中から
それを選んだあたしの所為

あたしはいつまで経っても不完全なオンナだけど
潔く生きるってそんな難しいことじゃない



[20061010]
killer1954.jpg

あたしが小学生の頃のはなし

住む界隈が(もちろん家も)汚すぎて
お金持ちの恋人を家に招待できないと泣いてた近所の美人ねーちゃん
その金持ちと無事結婚できたのかな
彼女の娘が堂々恋人を招待できるような家に住んでんのかな

あたしがだいぶいいオトナになってからのはなし

ママと作ったフルーツケーキが食べたいと言ったお金持ちの恋人に
綺麗な箱がないという理由だけで彼にケーキをあげられなかったあたし
なんでうちにはまともな箱のひとつもないのよ
と泣いたあたし


ちょーん
sissyです



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